之后跟lucky&R游泳
晚上又跟姐姐家出去吃饭
虽然天阴了一整天 但过的还是很快乐……
因为我的朋友们在身边
回来的路上跟姐姐说
完全不想回学校……
并不是不想离开旧的朋友不想离开父母不想离开家
而是不想回到过去这半年我所经历的生活中去
回来之后 跟他们一起 才想起来原来真的有种交流完全不用费力气 他们跟你是彼此熟悉了解默契到了一定程度的 不用解释不用反复的表白自己的想法 也不用想该如何去相处如何避免c不自觉的对人产生厌倦
回来之后 才发现有种生活 几乎所有问题都能够应付的来 拿捏的住 不用整天像被监视一样的过 不用我思考太多什么
回来之后才发现 我曾经不珍惜的 我真的没有办法再拥有
lucky昨天上午的飞机 一下儿就到离这里很远的地方去了
传说福州这些天阳光明媚
2呢是今天的飞机 也要走了
貌似成都天儿也不错
可他还是说“我这也不想回去…虽然我跟我妈说我想回去…跟家里确实是好啊…还得回该死的学校…呵没办法，让生活继续玩儿死我吧，再猛烈些…ND”
北京已经阴了三天了 不知道明天会怎么样
连续的阴天 让我想起了南京
其实并没有抵触那个城市
只是不想重新回到一种我不是我的状态
然而生活即是如此
无比狰狞
它让你自己去承受你的选择承受你的成长所带来的 所有的东西
就像之前有同学告诉我的一样：“自己一个人在战斗”的感觉
我想 或许没有离开家也会体会的到
但肯定没有这么强烈
我妈说 长大了随着环境的变化随着时间的变化 会有很多新的朋友的
是的我也觉得 像我这半年来遇到的那些人一样
这些神奇的人们
肯定会有人 会跟我耐心的一点一点来了解彼此
然后真的对了脾气 就变成
更好更好的朋友了
我一直这么相信
可是不舒服的是 我已经变懒了……
于是 就庸人自扰的一边担心原来的重要的朋友 他们会不会并没有把自己放在同等重要的位置 担心过去的那次受伤的重演 担心时间和变化改变人的能力超乎我可承受的程度
一边警惕的看着我的现在 懒的去不断的交流想要一个相处的途径却又不能轻易的相信
很过分的狰狞……
我不知道别人是怎么处理的
但我想 或许对于我来说唯一的办法就是顺其自然
不论对什么
都敞开心胸去面对
从一点一滴认真准备 认真生活
该来的总是会来……
貌似是这样
下学期呢 那些工作什么的我也不想再做了
玩了半年已经足够了 或许这种类型的工作对于别人来说给足了锻炼的机会且足够虚荣
但对于我不是
因为俺并不是优秀和坚强到到可以当众多人的榜样众多的人靶子的
我的自律能力和我想要生活的自我的坚持都不适合我去做这么一个工作
下学期呢 学习至少要到不用担心会不会挂科的程度 要不然像现在这样就太丢人现眼了
然后呢好好上网看电视剧电影 有可能的话找个地方游泳 或者干点别的什么 still减肥 为了能让某人给我唱歌 并向另一个某人证明 我是会……均匀瘦下来的（我汗……）~~
再有呢就是骑着我的破自行车 把南京溜达溜达 什么纪念馆 雨花儿台的……
虽然不是特有兴趣吧但生活还是得阳光一点儿不是~
真的 就这么点儿理想
其实吧……大家也都知道我……从某年某月某女跟俺某男偶像及其他两人出去旅游了一圈儿之后俺就一直也想找个机会 找个小猫两三只的一起出去玩儿……
结果一直没能实现这愿望……所以啊 接下来 还是想跟同龄人一起出游
所以呢 就努力吧~看看是不是有可能去什么杭州苏州黄山庐山什么的（……眼睛星星状）
另外 男朋友的事情呢……
咳……c实在不擅长这个啊
没办法以别人女朋友的身份跟人相处
这半学期把俺折腾坏了从学期初到学期末（我汗……）
于是
嘿嘿嘿 所以经过深思熟虑
俺已经决定了 以后再也不会祸害人民了
c啊~就老老实实的当我女朋友的男朋友了
貌似还是这个身份我更擅长
呜啦~~呵……
这么写了写就发现 其实也不那么排斥回学校
于是在我的授权下 c爸已经买了1号晚上的票（在此感叹一下张某刘某飞来飞去的实在很奢侈~！） 2号就到南京了
2号就回到南京了
是的……我自己的生活
我又回来了~
I will be back(汗……)
PS.这几天都跟妈妈一起睡 无比热爱跟妈妈睡 因为不会睡不着觉（在本次寒假第一次体会一共体会了两次躺床上一个半小时俩小时谁不着的传说貌似失眠的情况 不想再有 能睡还是很好的）
